Son tre mattine che la sgualdrina ossuta non viene al lavoro, arriva il pomeriggio perché, dice, il bambino non sta bene e la mattina non glielo tiene nessuno.
Ovviamente in quanto sgualdrina ha il pranzo pagato perché lavora a ben 3 km da casa.
Dunque non rientra all’una e mezzo, come noi sguatteri coglioni, no, lei va a pranzo con il capoufficiocheselasbatteva e gli altri colleghi, perché ok, il figlio sta male ma fino alle 11:45, che poi mammina deve andare a pranzo che sennò si deve preparare la pastasciutta in casa e tra materie prime, acqua e metano, ci vogliono almeno 2 euro.
Fanculo.
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mercoledì 28 aprile 2010
martedì 20 aprile 2010
TWIX
"Buongiorno, senta mi scusi, sull'offerta che mi ha mandato c'è una macchiolina che non mi lascia leggere bene l'importo, probabilmente un problema del fax"
"Ah...ehm...no...è che stavo magiando il Twix e un pezzetto di cioccolato dev'essersi spalmato sul foglio durante la trasmissione fax, gliela rimando subito"
"Ah...ehm...no...è che stavo magiando il Twix e un pezzetto di cioccolato dev'essersi spalmato sul foglio durante la trasmissione fax, gliela rimando subito"
mercoledì 14 aprile 2010
NOIE DA UFFICIO
Ci sono momenti (per altro momenti di una certa lunghezza, mica pensieri veloci e fatui, cioè, ore e ore di incazzatura pesante, ecco) in cui questo posto (ok, precisiamo, per posto intendo l’Alveareoperoso, ditta maledetta che mi succhia energia e giovinezza) mi perplime (sì, il termine perplime è chiaramente copiato da altre pagine, ma ho assimilato il concetto e adesso dico perplime a vanvera pressoché una volta ogni mezz’ora, embè?).
Ad esempio quando il Gran Capo mi dice (ovviamente non durante l’orario lavorativo bensì a casa, dopo cena, quando uno si spiatarra sul divano e al lavoro non ci pensa e resetta il cervello con una puntata di Sex And The City), ”domattina alle sette sviluppiamo l’offerta tal dei tali (ovviamente annuisco ma non ricordo assolutamente di che offerta si tratta)”, e la mattina dopo, lui arriva bello paciarotto alle 8:45, sostenendo che gli scampi (e ci tiene a puntualizzare che lui mangia scampi, non gamberini, gamberi, gamberoni, no lui mangia scampi, pescati e non decongelati, roba da ricchi insomma) della sera prima gli son rimasti pesanti (pensa se gli scampi avessero mangiato lui, starebbero lottando contro la massa di piombo fuso che egli costituisce, ancora oggi dopo ore 20 dal pasto) e ha dormito male e se n’è rimasto a letto un po’ di più.
Cosa che io pure avrei fatto volentieri (coglione).
Ecco, tutto questo per dire che oggi odio il mio lavoro.
Ad esempio quando il Gran Capo mi dice (ovviamente non durante l’orario lavorativo bensì a casa, dopo cena, quando uno si spiatarra sul divano e al lavoro non ci pensa e resetta il cervello con una puntata di Sex And The City), ”domattina alle sette sviluppiamo l’offerta tal dei tali (ovviamente annuisco ma non ricordo assolutamente di che offerta si tratta)”, e la mattina dopo, lui arriva bello paciarotto alle 8:45, sostenendo che gli scampi (e ci tiene a puntualizzare che lui mangia scampi, non gamberini, gamberi, gamberoni, no lui mangia scampi, pescati e non decongelati, roba da ricchi insomma) della sera prima gli son rimasti pesanti (pensa se gli scampi avessero mangiato lui, starebbero lottando contro la massa di piombo fuso che egli costituisce, ancora oggi dopo ore 20 dal pasto) e ha dormito male e se n’è rimasto a letto un po’ di più.
Cosa che io pure avrei fatto volentieri (coglione).
Ecco, tutto questo per dire che oggi odio il mio lavoro.
giovedì 8 aprile 2010
VERA STRONZA
"Piku non è che per caso mi spieghi come hai calcolato questi prezzi?"
"Non ho tempo"
"Per favore quando hai cinque minuti mi chiami che così me lo spieghi?"
"Non credo che me ne ricorderò"
"Posso lasciarti un post-it sulla scrivania per ricordartelo"
"No"
"Ma io come faccio allora?"
"Dolcezza t'inculi, come ho fatto io per 5 anni qui dentro. E per la cronaca, se vai a frignare dal Gran Capo perchè la Piku non ti insegna, non farti venire sensi di colpa perchè è una bastardata che in quanto matricola non potresti fare, perchè tanto poi ancora qui devi tornare e non sarà piacevole...credimi"
"Piku?"
"Dimmi"
"Ti lascio tranquilla che mi sembri molto impegnata, vuoi che ti porto un caffè"
...
Ma come faccio a togliermi questa sottospecie di piattola dalle palle???
Io la tratto male sperando che se ne vada singhiozzante e lei mi vuol portare il caffè.
La odio.
Ma cosa crede di fare quella lurida sgualdrina? Come se non si fosse capito che lei vuole il mio posto e l'uccello del Gran Capo.
Tze.
"Non ho tempo"
"Per favore quando hai cinque minuti mi chiami che così me lo spieghi?"
"Non credo che me ne ricorderò"
"Posso lasciarti un post-it sulla scrivania per ricordartelo"
"No"
"Ma io come faccio allora?"
"Dolcezza t'inculi, come ho fatto io per 5 anni qui dentro. E per la cronaca, se vai a frignare dal Gran Capo perchè la Piku non ti insegna, non farti venire sensi di colpa perchè è una bastardata che in quanto matricola non potresti fare, perchè tanto poi ancora qui devi tornare e non sarà piacevole...credimi"
"Piku?"
"Dimmi"
"Ti lascio tranquilla che mi sembri molto impegnata, vuoi che ti porto un caffè"
...
Ma come faccio a togliermi questa sottospecie di piattola dalle palle???
Io la tratto male sperando che se ne vada singhiozzante e lei mi vuol portare il caffè.
La odio.
Ma cosa crede di fare quella lurida sgualdrina? Come se non si fosse capito che lei vuole il mio posto e l'uccello del Gran Capo.
Tze.
martedì 23 marzo 2010
F.D.M. (FIGURADIMMERDA)
Cliente: "Buongiorno sono Rosa della ditta E.C."
Piku: "Salute"
...
Cliente: "E.C. è il nome della ditta per cui lavoro"
Piku: "A!"
Piku: "Salute"
...
Cliente: "E.C. è il nome della ditta per cui lavoro"
Piku: "A!"
giovedì 18 marzo 2010
ECZEMA AMICO MIO
Gran Capo: "Piku ma che schifo ma che cazzo hai in faccia"
Piku: "Eczema capo, non è contagioso è solo brutto da vedere"
G.C.: "Ma curalo, fai qualcosa, chiama un dottore, fatti una visita, vai in farmacia, mi fa troppo schifo"
P.: "Sono andata dal dermatologo, lo sto curando col cortisone, qualche giorno e passerà, tranquillo"
G.C.: "Ecco allora chiama il tuo dermatologo e chiedigli se puoi triplicare la dose giornaliera perchè...mi fa proprio impressione"
Ebbene, morale della favola, il Gran Capo non solo dispone di 12/24 ore del mio tempo, adesso avanza pretese anche sul mio eczema.
Ennò bbbbello, ennò, l'eczema è mio e me lo gestisco io.
Piku: "Eczema capo, non è contagioso è solo brutto da vedere"
G.C.: "Ma curalo, fai qualcosa, chiama un dottore, fatti una visita, vai in farmacia, mi fa troppo schifo"
P.: "Sono andata dal dermatologo, lo sto curando col cortisone, qualche giorno e passerà, tranquillo"
G.C.: "Ecco allora chiama il tuo dermatologo e chiedigli se puoi triplicare la dose giornaliera perchè...mi fa proprio impressione"
Ebbene, morale della favola, il Gran Capo non solo dispone di 12/24 ore del mio tempo, adesso avanza pretese anche sul mio eczema.
Ennò bbbbello, ennò, l'eczema è mio e me lo gestisco io.
giovedì 25 febbraio 2010
CARRAMBA!!!
Piku: "Pimporlo è tutta mattina che ansimi, e gemi, e sembra che ti stai scopando la scrivania, stai bene? tutto ok? problemi?"
Pimporlo: "Sto riguardando le foto delle vacanze in Brasile"
Pimporlo: "Sto riguardando le foto delle vacanze in Brasile"
martedì 23 febbraio 2010
UH UH UH, UH UHAAA, ILLUUUUUSION!
Lavoro in questo posto da dieci anni, non dieci anni qualsiasi, i migliori della mia giovinezza.
In tutto questo tempo non mi è stato mai concesso di prendermi una settimana di ferie che esulasse dalle ferie obbligatorie a causa chiusura aziendale (da sempre 2 settimane a Dicembre e due settimane ad Agosto), si badi bene, non è che io non abbia mai fatto richiesta di ferie, non mi sono mai state concesse, che è ben diverso.
Dieci anni di amici che vanno in campeggio a Giugno e tu no, che vanno al mare a Settembre e tu no, che vanno a sciare a Febbraio e tu no, dieci anni di niente ferie e non ti lamentare.
Il 15 del mese scorso il mio listino paga diceva a chiare cifre che mi rimangono 7,62 settimane di ferie residue, non so se mi spiego, mica cazzi.
Perché sono un’incapace, inaffidabile, disordinata preventivista, ma guardacaso, sono anche l’unica presente in azienda e dunque, je tocca d’accontentarse e a me tocca accumulare ferie e permessi tipo scoiattolo che raccoglie nocciole per l’inverno.
Questa la prassi.
Fino a ieri.
Ieri il Gran Capo mi chiama nel suo ufficio e mi dice, “Sai Piku ho fatto una verifica con l’ufficio paghe e hai un sacco di ferie arretrate, pensavo che a Luglio ti potresti prendere una settimana.”
Dentro di me il carnevale di Rio, neuroni che ballano la Samba, bottiglie di champagne che esplodono i loro tappi in aria e mi inondano la dura madre di bollicine dorate, coriandoli e stelle filanti al posto delle terminazioni nervose, gioia e gaudio, negli occhi immagini di una settimana di abitudini lascive e costumini ridotti, di abbronzatura d’orata e ghiacciolini alla menta gustati sotto l’ombrellone.
Poi…un dubbio s’insinua…
“Perché Luglio capo? Perché non Giugno o Settembre, o Novembre?, perché mi proponi Luglio, cioè Luglio va benissimo è perfetto ma perché tu hai deciso Luglio? ”
“Perché a Luglio io e la Sharonstone andiamo a fare una settimana di immersioni alle Egadi e serve qualcuno che stia in negozio al posto suo, dunque pensavo, visto che qui all’Alveare hai un sacco di ferie arretrate, puoi prendere una settimana per lavorare in negozio.”
Fine del carnevale, cervello in Quaresima.
E’ tempo di comprare della vaselina.
In tutto questo tempo non mi è stato mai concesso di prendermi una settimana di ferie che esulasse dalle ferie obbligatorie a causa chiusura aziendale (da sempre 2 settimane a Dicembre e due settimane ad Agosto), si badi bene, non è che io non abbia mai fatto richiesta di ferie, non mi sono mai state concesse, che è ben diverso.
Dieci anni di amici che vanno in campeggio a Giugno e tu no, che vanno al mare a Settembre e tu no, che vanno a sciare a Febbraio e tu no, dieci anni di niente ferie e non ti lamentare.
Il 15 del mese scorso il mio listino paga diceva a chiare cifre che mi rimangono 7,62 settimane di ferie residue, non so se mi spiego, mica cazzi.
Perché sono un’incapace, inaffidabile, disordinata preventivista, ma guardacaso, sono anche l’unica presente in azienda e dunque, je tocca d’accontentarse e a me tocca accumulare ferie e permessi tipo scoiattolo che raccoglie nocciole per l’inverno.
Questa la prassi.
Fino a ieri.
Ieri il Gran Capo mi chiama nel suo ufficio e mi dice, “Sai Piku ho fatto una verifica con l’ufficio paghe e hai un sacco di ferie arretrate, pensavo che a Luglio ti potresti prendere una settimana.”
Dentro di me il carnevale di Rio, neuroni che ballano la Samba, bottiglie di champagne che esplodono i loro tappi in aria e mi inondano la dura madre di bollicine dorate, coriandoli e stelle filanti al posto delle terminazioni nervose, gioia e gaudio, negli occhi immagini di una settimana di abitudini lascive e costumini ridotti, di abbronzatura d’orata e ghiacciolini alla menta gustati sotto l’ombrellone.
Poi…un dubbio s’insinua…
“Perché Luglio capo? Perché non Giugno o Settembre, o Novembre?, perché mi proponi Luglio, cioè Luglio va benissimo è perfetto ma perché tu hai deciso Luglio? ”
“Perché a Luglio io e la Sharonstone andiamo a fare una settimana di immersioni alle Egadi e serve qualcuno che stia in negozio al posto suo, dunque pensavo, visto che qui all’Alveare hai un sacco di ferie arretrate, puoi prendere una settimana per lavorare in negozio.”
Fine del carnevale, cervello in Quaresima.
E’ tempo di comprare della vaselina.
mercoledì 22 aprile 2009
SINGER
Riccioli d'oro, maestro nella rivisitazione di titoli di film e canzoni, dopo averci detto che ha visto "Gli incredibili 4" tra i quali spicca "l'uomo torcia", oggi è qui tutto felice che canta:
"mi chiamo MORN DI NUOVO vengo da OR - nano nano qua la manooo...."
P.S. MI SCUSI IL GENTILE PUBBLICO SE NON RISPONDO AI COMMENTI MA BILLO IL PALMARE NON COLLABORA! PROVVEDERO QUANTO PRIMA A RISOLVERE IL PROBLEMA
"mi chiamo MORN DI NUOVO vengo da OR - nano nano qua la manooo...."
P.S. MI SCUSI IL GENTILE PUBBLICO SE NON RISPONDO AI COMMENTI MA BILLO IL PALMARE NON COLLABORA! PROVVEDERO QUANTO PRIMA A RISOLVERE IL PROBLEMA
martedì 24 febbraio 2009
PIMPORLO PUZZA
pimporlo puzza!!! da far schifo puzza! prima capitava solo in estate. ogni giorno ma solo in estate. ora qui fa un freddo boia e lui già puzza! oggi siamo al tredicesimo giorno con lo stesso maglione, si accettano scommesse circa la data del cambio d'abito!!!!
lunedì 24 novembre 2008
PER VOI DALL'ALVEARE
Rieccomi, che desolazione, due post in un mese sono pochissimi, mi ripugno da sola, vediamo di rimediare va...
Cosa c'è di nuovo, dunque, all'Alveare operoso stiamo tutti bene, Pimporlo continua imperterrito a dire "se sarei in te" a chiunque NON gli chieda un consiglio, a quanto pare aveva trovato una nuova squinzietta boliviana da spupazzarsi, ma, una volta saputo del suo consueto viaggio premio (premio per il suo prepuzio) in Brasile a Natale, anche la Boli3 (le boliviane amiche di Pimporlo non hanno un nome, hanno un numero) si è dileguata lasciandolo in preda a un dubbio atroce "potrò mai fare sesso con la stessa femmina per più di due settimane di fila???".
Capo panza è felice e beato perché, per il suo compleanno, al posto della solita canottiera con mutanda coordinata, ha ricevuto un accappatoio nuovo e morbido e nonostante l'avvicinarsi inarrestabile del traguardo dei 90 kili continua a ritenere che la consolle WII sia quanto di meglio al mondo per mantenersi in forma.
Riccioli d'oro coltiva beato i suoi deliziosi punti neri che ora non sembrano più semini di fragola ma semini di anguria (credo che prima o poi dovrò consigliargli un valido scrub), nel frattempo, mostrando una calma serafica, lascia che gli altri lo usino come un bersaglio per freccette in un bar di Caracas, consapevole dell'importantissimo ruolo di "valvola di sfogo" che ricopre nel nostro ufficio.
Io mi barcameno tra preventivi e clienti completamente pazzi. Oggi, ad esempio è capitato questo:
Sig. Ballsbreaker: "Salve, senta ma allora, mi prendete per il culo??? ma quando ci venite in cantiere??? mi ha mandato un 'offerta 15 giorni fa con scritto: consegna 15 giorni data ricevimento ordine"
Piku: "Ehm...sa com'è sig. Ballsbreaker, non abbiamo mai ricevuto una conferma all'offerta e dunque, non abbiamo prodotto i materiali"
Sig. Ballsbreaker: "Ma come non avete i materiali pronti??? ma secondo lei è normale quello che mi sta dicendo??, mi manda un'offerta, io non le dico niente cosa vorrà mai dire??? chi tace acconsente no!!!, vuol dire che il preventivo va bene no!!!, ma io dico che voi giovani non imparerete mai a lavorare come si deve, chiamo il suo capo che è meglio che lei mi fa perdere solo tempo"
clik - tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu ...
Torno presto, fate i bravi e non mangiate tutte le caramelle nel frattempo.
Cosa c'è di nuovo, dunque, all'Alveare operoso stiamo tutti bene, Pimporlo continua imperterrito a dire "se sarei in te" a chiunque NON gli chieda un consiglio, a quanto pare aveva trovato una nuova squinzietta boliviana da spupazzarsi, ma, una volta saputo del suo consueto viaggio premio (premio per il suo prepuzio) in Brasile a Natale, anche la Boli3 (le boliviane amiche di Pimporlo non hanno un nome, hanno un numero) si è dileguata lasciandolo in preda a un dubbio atroce "potrò mai fare sesso con la stessa femmina per più di due settimane di fila???".
Capo panza è felice e beato perché, per il suo compleanno, al posto della solita canottiera con mutanda coordinata, ha ricevuto un accappatoio nuovo e morbido e nonostante l'avvicinarsi inarrestabile del traguardo dei 90 kili continua a ritenere che la consolle WII sia quanto di meglio al mondo per mantenersi in forma.
Riccioli d'oro coltiva beato i suoi deliziosi punti neri che ora non sembrano più semini di fragola ma semini di anguria (credo che prima o poi dovrò consigliargli un valido scrub), nel frattempo, mostrando una calma serafica, lascia che gli altri lo usino come un bersaglio per freccette in un bar di Caracas, consapevole dell'importantissimo ruolo di "valvola di sfogo" che ricopre nel nostro ufficio.
Io mi barcameno tra preventivi e clienti completamente pazzi. Oggi, ad esempio è capitato questo:
Sig. Ballsbreaker: "Salve, senta ma allora, mi prendete per il culo??? ma quando ci venite in cantiere??? mi ha mandato un 'offerta 15 giorni fa con scritto: consegna 15 giorni data ricevimento ordine"
Piku: "Ehm...sa com'è sig. Ballsbreaker, non abbiamo mai ricevuto una conferma all'offerta e dunque, non abbiamo prodotto i materiali"
Sig. Ballsbreaker: "Ma come non avete i materiali pronti??? ma secondo lei è normale quello che mi sta dicendo??, mi manda un'offerta, io non le dico niente cosa vorrà mai dire??? chi tace acconsente no!!!, vuol dire che il preventivo va bene no!!!, ma io dico che voi giovani non imparerete mai a lavorare come si deve, chiamo il suo capo che è meglio che lei mi fa perdere solo tempo"
clik - tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu ...
Torno presto, fate i bravi e non mangiate tutte le caramelle nel frattempo.
mercoledì 5 novembre 2008
AGGIORNAMENTI
Il fatto che io non posti regolarmente non significa che non stia prendendo buona nota delle idiozie che avvengono all'Alveare operoso.
Del tipo (a puro scopo illustrativo):
PIKU: "Pimporlo, hai visto per caso la pratica Pallosetti srl?"
PIMPORLO: "Sarà nel suo faldone Piku"
PIKU: "Nel faldone O-P non c'è, già controllato"
PIMPIRLO: "Ah ah ah eccccerto che non c'è, il faldone giusto è Q-S"
PIKU: "Gulp...motivo??? Pimporlo???"
PIMPORLO: "Scusa ma lo sai l'alfabeto??? N-O-Q-R-P-S"
Ah!
oppure, Pimporlo, al telefono:
"...sì dunque, facilissimo, al semaforo prendi a destra, incroci la strada che incrocia la strada che hai visto prima all'incrocio..."
Ovviamente, ci ha fatto stramazzare dalle risate anche il fatto che la donnadellepuliziechenonpulisce, abbia aperto con irruenza la porta del bagno nel quale Capo panza stava espletando funzioni biologiche al telefono con un cliente.
E di certo non abbiamo potuto non sghignazzare come iene impazzite quando abbiamo saputo che la tracheite dello S., in realtà, è una ben più vile malattia venerea che si è portato come ricordino da Cuba.
In ogni caso, prendo nota su carta e penna e poi con il Prisci vi aggiorno.
Fate i bravi, mi raccomando.
P.S. Bianca, mi capirai se dico che, una sigaretta in piena solitudine non ha prezzo, per tutto il resto c'è mastercard.
Del tipo (a puro scopo illustrativo):
PIKU: "Pimporlo, hai visto per caso la pratica Pallosetti srl?"
PIMPORLO: "Sarà nel suo faldone Piku"
PIKU: "Nel faldone O-P non c'è, già controllato"
PIMPIRLO: "Ah ah ah eccccerto che non c'è, il faldone giusto è Q-S"
PIKU: "Gulp...motivo??? Pimporlo???"
PIMPORLO: "Scusa ma lo sai l'alfabeto??? N-O-Q-R-P-S"
Ah!
oppure, Pimporlo, al telefono:
"...sì dunque, facilissimo, al semaforo prendi a destra, incroci la strada che incrocia la strada che hai visto prima all'incrocio..."
Ovviamente, ci ha fatto stramazzare dalle risate anche il fatto che la donnadellepuliziechenonpulisce, abbia aperto con irruenza la porta del bagno nel quale Capo panza stava espletando funzioni biologiche al telefono con un cliente.
E di certo non abbiamo potuto non sghignazzare come iene impazzite quando abbiamo saputo che la tracheite dello S., in realtà, è una ben più vile malattia venerea che si è portato come ricordino da Cuba.
In ogni caso, prendo nota su carta e penna e poi con il Prisci vi aggiorno.
Fate i bravi, mi raccomando.
P.S. Bianca, mi capirai se dico che, una sigaretta in piena solitudine non ha prezzo, per tutto il resto c'è mastercard.
lunedì 27 ottobre 2008
AVVISO
Eccomi, son tornata, e non per portare buone notizie.
Girano voci, giù all'alveare operoso, che nel nostro potentissimo server sia stato installato un fairuol, sì un coso insomma, che registra le connessioni di ogni singolo piccì e ne riporta buona notta su un rapporto giornaliero al capo dell'ufficio amministrativo.
Ecco, non so se sia vero, non so se sia definitivo, ma tant'è, son giorni e giorni che noi si lesina pesantemente sulle connessioni dall'ufficio, e poiché, non posso assolutamente permettere che questo blog venga scoperto dai miei pulciosi colleghi, mi vedo costretta a postare di sera, da casa, con Priscillo.
Dunque, amici, addio alle chiacchierate pomeridiane, agli scambi fitti fitti di commenti e mail.
Arriveranno tempi migliori ma fino ad allora, meglio stare con gli occhi aperti.
Vi abbraccio.
Girano voci, giù all'alveare operoso, che nel nostro potentissimo server sia stato installato un fairuol, sì un coso insomma, che registra le connessioni di ogni singolo piccì e ne riporta buona notta su un rapporto giornaliero al capo dell'ufficio amministrativo.
Ecco, non so se sia vero, non so se sia definitivo, ma tant'è, son giorni e giorni che noi si lesina pesantemente sulle connessioni dall'ufficio, e poiché, non posso assolutamente permettere che questo blog venga scoperto dai miei pulciosi colleghi, mi vedo costretta a postare di sera, da casa, con Priscillo.
Dunque, amici, addio alle chiacchierate pomeridiane, agli scambi fitti fitti di commenti e mail.
Arriveranno tempi migliori ma fino ad allora, meglio stare con gli occhi aperti.
Vi abbraccio.
martedì 21 ottobre 2008
P.R. (PUBBLICHE RIFLESSIONI)
Piku: "Ing. Iperchecca buongiorno passato bene il uicchend???"
I.I.: "Divinamente, ero a Milano per un congresso e non ho potuto esimermi dall'approfittare con violenza brutale della mia carta di credito in via Montenapoleone."
Piku: "Capisco, difficile resistere alle tentazioni di quel posto"
I.I.: "Il mio capo mi ha detto, carino prendi la carta e fai di lei ciò che vuoi, che faccio rifiuto??? ennò cara, proprio no"
...
Ma, mi chiedo, vuoi vedere che l'Ing. Iperchecca se la fa col capo???
Non c'è più religione, ma il capo non dovevano farselo le impiegate???
Mah...misteri del mondo moderno!
I.I.: "Divinamente, ero a Milano per un congresso e non ho potuto esimermi dall'approfittare con violenza brutale della mia carta di credito in via Montenapoleone."
Piku: "Capisco, difficile resistere alle tentazioni di quel posto"
I.I.: "Il mio capo mi ha detto, carino prendi la carta e fai di lei ciò che vuoi, che faccio rifiuto??? ennò cara, proprio no"
...
Ma, mi chiedo, vuoi vedere che l'Ing. Iperchecca se la fa col capo???
Non c'è più religione, ma il capo non dovevano farselo le impiegate???
Mah...misteri del mondo moderno!
venerdì 17 ottobre 2008
GRAZIE GRAZIE
Gran Capo: "Ragazzi esco, vado a firmare il contratto con la superclientericchissimo spa, per il cantiere mesiemesidipacchia, ci vediamo quando torno...ah Piku...un vero peccato che tu non possa venire a pranzo con noi, l'Ing. Spaccapalle ci teneva a conoscerti".
Lo so bene che ci teneva a conoscermi, per chiudere il contratto l'ho pressoché convinto di avere a che fare con una bottanazza tettuta, eccheccazzo, almeno il pranzo potevo slapparmelo...e invece no, niente, altro cliente altro teatrino (e tra l'altro mi faccio anche delle gran risate).
Scusatemi, torno a fare telefonate di lavoro:
"Pronto??? sìììì???, Ing. Viscidone, buongiorno, passato un buon pomeriggio al golf ieri??? ma quand'è che organizziamo una partita???..."
Eh eh eh
Sono uomini, bisogna prenderli con le buone...
Lo so bene che ci teneva a conoscermi, per chiudere il contratto l'ho pressoché convinto di avere a che fare con una bottanazza tettuta, eccheccazzo, almeno il pranzo potevo slapparmelo...e invece no, niente, altro cliente altro teatrino (e tra l'altro mi faccio anche delle gran risate).
Scusatemi, torno a fare telefonate di lavoro:
"Pronto??? sìììì???, Ing. Viscidone, buongiorno, passato un buon pomeriggio al golf ieri??? ma quand'è che organizziamo una partita???..."
Eh eh eh
Sono uomini, bisogna prenderli con le buone...
lunedì 13 ottobre 2008
TORNO SUBITO
Son qui, leggo i vostri commenti e vi ringrazio, ma in questi giorni all'Alveare Operoso, si stanno per chiudere tre enormi contratti, e per enormi intendo roba grossa davvero, soldini e lavoro per tanto tempo.
Quindi, la sottoscritta Piku, membro pressochè unico dell'ufficio Commerciale (ok va bene, non sono sola, ogni tanto il Grande Capo passa e mi cazzia), è impegnata tutto il giorno in telefonate con vocina pressochè porno ai tre iper-clienti.
Roba del tipo "me la fà la revisione, della revisione, della revisione dell'offerta?" "macccccccerto volentierissimo", ecco.
Insomma, mi assento per qualche giorno ma poi torno, e ricomincio a postare e a rompere la palle con i commenti sui vostri blog.
Quindi, la sottoscritta Piku, membro pressochè unico dell'ufficio Commerciale (ok va bene, non sono sola, ogni tanto il Grande Capo passa e mi cazzia), è impegnata tutto il giorno in telefonate con vocina pressochè porno ai tre iper-clienti.
Roba del tipo "me la fà la revisione, della revisione, della revisione dell'offerta?" "macccccccerto volentierissimo", ecco.
Insomma, mi assento per qualche giorno ma poi torno, e ricomincio a postare e a rompere la palle con i commenti sui vostri blog.
lunedì 22 settembre 2008
ASSEDIO
Sono sotto assedio.
Lo sarò per tutto il giorno.
Sono le 10:20 e il Gran capo ha già detto "Piku hai un attimo" almeno 50 volte, Pimporlo e Capo panza non ci sono, Riccioli d'oro è a casa con un cazzo di trauma cranico, e lui, il supremo capo di noi tutti, ha la macchina dal gommista e dunque è immobilizzato qui.
E non sa cosa fare.
E mentre è lì che si annoia, chiama me per fare domande stupide ed inutili, del tipo "ma l'anno scorso a Natale, ti ricordi se al capo della Spaccapalle srl abbiamo dato il Dom Perignon o il Krug?"
Pessimo inizio settimana direi.
Pessimo.
Lo sarò per tutto il giorno.
Sono le 10:20 e il Gran capo ha già detto "Piku hai un attimo" almeno 50 volte, Pimporlo e Capo panza non ci sono, Riccioli d'oro è a casa con un cazzo di trauma cranico, e lui, il supremo capo di noi tutti, ha la macchina dal gommista e dunque è immobilizzato qui.
E non sa cosa fare.
E mentre è lì che si annoia, chiama me per fare domande stupide ed inutili, del tipo "ma l'anno scorso a Natale, ti ricordi se al capo della Spaccapalle srl abbiamo dato il Dom Perignon o il Krug?"
Pessimo inizio settimana direi.
Pessimo.
venerdì 19 settembre 2008
DHO!
Gran capo: "Pensavo che per ottimizzare gli spazi si potrebbe riadattare il mio ufficio aggiungendo una scrivania"
Piku: "Ma dai, pensa che sfigato quello che verrebbe a lavorare qui con te, ma ti rendi conto?"
Gran capo: "Ti sei data della sfigata da sola, e ti va bene che è ancora solo un'ipotesi"
Ah!
Piku: "Ma dai, pensa che sfigato quello che verrebbe a lavorare qui con te, ma ti rendi conto?"
Gran capo: "Ti sei data della sfigata da sola, e ti va bene che è ancora solo un'ipotesi"
Ah!
giovedì 18 settembre 2008
GRRRRRRR !!!
Pimporlo chiama dal cantiere, servono dei pezzi urgentissimi, dannazione a lui decide di chiamare me...
Pimporlo: "Piku, carta e penna, mi servono pezzi entro sera, mi raccomando scrivi tutto nè"
Piku: "Ciao Pimpo, datti una calmata e dimmi cosa serve"
Pimporlo: "Una riduzione, bla bla bla, grande così grande cosà, dritta di quì storta di là, che termina con un dritto di 150 mm, hai capito"
Piku: "Capito, poi?"
Pimporlo: "Poi basta, ma sei sicura di aver capito?"
Piku: "Sicura al 100%, tranquillo Pimpo"
Pimporlo: "Ok ripeti che vediamo se hai capito, sei sicura di aver capito? No perché io ti ho detto quello che mi ha detto il montatore ma non è che ho capito dunque mi sembra strano che tu possa aver capito."
tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu (che sta per telefono riattaccato in faccia al Pimpo)
Pimporlo: "Piku, carta e penna, mi servono pezzi entro sera, mi raccomando scrivi tutto nè"
Piku: "Ciao Pimpo, datti una calmata e dimmi cosa serve"
Pimporlo: "Una riduzione, bla bla bla, grande così grande cosà, dritta di quì storta di là, che termina con un dritto di 150 mm, hai capito"
Piku: "Capito, poi?"
Pimporlo: "Poi basta, ma sei sicura di aver capito?"
Piku: "Sicura al 100%, tranquillo Pimpo"
Pimporlo: "Ok ripeti che vediamo se hai capito, sei sicura di aver capito? No perché io ti ho detto quello che mi ha detto il montatore ma non è che ho capito dunque mi sembra strano che tu possa aver capito."
tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu (che sta per telefono riattaccato in faccia al Pimpo)
mercoledì 17 settembre 2008
AAA OPERAIO CERCASI
Oggi il Gran capo ha deciso di occuparsi personalmente dei colloqui con gli aspiranti nuovi dipendenti dell’Alveare operoso.
Da settimane un cartello campeggia presso i centri di collocamento dell’Alveare, ovvero, dal barbiere del Gran capo, al bar dove il Gran capo va a bersi un caffè dopo pranzo, dal benzinaio dove il Gran capo va a fare rifornimento al suo potentissimo mostro a 4 ruote (no, non possiede l’originale Bumblebee dei Transformers ma qualcosa di molto molto stiloso, comunque).
I candidati sono tre, uno ogni quarto d’ora a partire dalle 7:15, età compresa tra i 18 e i 21 anni, si preannuncia un inizio mattinata frizzante.
Ore 7:22 il primo candidato arriva, lo accompagno nell’ufficio del Gran capo, ma già so che non ha speranze, in ogni caso non posso fare a meno di notare che il ragazzo ha stile, e anche un bel paio di chiappette.
Candidato1: “Buongiorno”
Gran capo: “Scusa, che ore fa il tuo orologio?”
C1: “Le 7:20 anzi per l’esattezza le 7:23”
Gc: “Ecco, l’appuntamento era alle 7:15, la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Hi hi hi, dilettante, mai e dico mai arrivare in ritardo a un colloquio, almeno 7 minuti prima, eccheccazzo.
Ore 7:28 stessa solfa col secondo candidato, il diciottenne, solo che lui ha la giacca e dunque non capisco come sta messo.
C2: “Buongiorno”
Gc: “Ciao, accomodati pure”
C2: “Scusi, potrebbe darmi del lei, sa, la reputo una forma di rispetto indispensabile”
Gc: “Certo, potrei, ma non lo farò, la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Ma dico io, tu diciottenne avanzi pretese da manager nei confronti del Gran capo, no no, non ci siamo.
Ore 7:40, candidato numero tre, se se la gioca bene il posto è suo.
C3: “Buongiorno”
Gc: “Ciao accomodati pure”
Seguono cinque minuti di colloquio ben fatto, poi lo sfacelo
Gc: “Noi abbiamo la fortuna di avere abbastanza lavoro, dunque sarebbe buona cosa fare almeno un paio d’ore di straordinari al giorno”
C3: “Ecco vede, io non posso fare più di otto ore al giorno, ho una vita impegnata e piena di interessi fuori dal lavoro, il limite massimo sono le 18:30, il lunedì e il mercoledì c’è il calcetto, il martedì faccio i turni al bar dell’oratorio, il giovedì vedo la morosa perché, sa com’è, le donne han bisogno di attenzioni, il venerdì è sacro ed inviolabile.
Però magari riesco a venire qualche sabato mattina.”
Devo dirvelo cosa gli ha risposto il Gran capo.
Esatto proprio così “la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Non è adorabile quando dice così???
Da settimane un cartello campeggia presso i centri di collocamento dell’Alveare, ovvero, dal barbiere del Gran capo, al bar dove il Gran capo va a bersi un caffè dopo pranzo, dal benzinaio dove il Gran capo va a fare rifornimento al suo potentissimo mostro a 4 ruote (no, non possiede l’originale Bumblebee dei Transformers ma qualcosa di molto molto stiloso, comunque).
I candidati sono tre, uno ogni quarto d’ora a partire dalle 7:15, età compresa tra i 18 e i 21 anni, si preannuncia un inizio mattinata frizzante.
Ore 7:22 il primo candidato arriva, lo accompagno nell’ufficio del Gran capo, ma già so che non ha speranze, in ogni caso non posso fare a meno di notare che il ragazzo ha stile, e anche un bel paio di chiappette.
Candidato1: “Buongiorno”
Gran capo: “Scusa, che ore fa il tuo orologio?”
C1: “Le 7:20 anzi per l’esattezza le 7:23”
Gc: “Ecco, l’appuntamento era alle 7:15, la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Hi hi hi, dilettante, mai e dico mai arrivare in ritardo a un colloquio, almeno 7 minuti prima, eccheccazzo.
Ore 7:28 stessa solfa col secondo candidato, il diciottenne, solo che lui ha la giacca e dunque non capisco come sta messo.
C2: “Buongiorno”
Gc: “Ciao, accomodati pure”
C2: “Scusi, potrebbe darmi del lei, sa, la reputo una forma di rispetto indispensabile”
Gc: “Certo, potrei, ma non lo farò, la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Ma dico io, tu diciottenne avanzi pretese da manager nei confronti del Gran capo, no no, non ci siamo.
Ore 7:40, candidato numero tre, se se la gioca bene il posto è suo.
C3: “Buongiorno”
Gc: “Ciao accomodati pure”
Seguono cinque minuti di colloquio ben fatto, poi lo sfacelo
Gc: “Noi abbiamo la fortuna di avere abbastanza lavoro, dunque sarebbe buona cosa fare almeno un paio d’ore di straordinari al giorno”
C3: “Ecco vede, io non posso fare più di otto ore al giorno, ho una vita impegnata e piena di interessi fuori dal lavoro, il limite massimo sono le 18:30, il lunedì e il mercoledì c’è il calcetto, il martedì faccio i turni al bar dell’oratorio, il giovedì vedo la morosa perché, sa com’è, le donne han bisogno di attenzioni, il venerdì è sacro ed inviolabile.
Però magari riesco a venire qualche sabato mattina.”
Devo dirvelo cosa gli ha risposto il Gran capo.
Esatto proprio così “la porta per uscire è la stessa dalla quale sei entrato, grazie.”
Non è adorabile quando dice così???
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